När jag var tio år började ett barn bli kvinna. Pappa märkte och ordentligt uppskattad: han började röra vid mig, onanera, han gav mig oralsex, han fick mig att röra vid honom. Det hände upprepade gånger fram till elva innan systern föddes. Jag gillade det, men samtidigt kände jag mig skyldig: tillhör min pappa min mamma och jag lurar på henne? Jag kände mig som en älskarinna som bryter familjens lycka. Samtidigt trodde jag att utan min pappa skulle jag aldrig ha haft sexualitet hon kom inte, det är faktiskt bra att det är jag visade, Jag trodde att vid tio år skulle jag ha vetat det för länge sedan. Då tyckte jag inte att det var dåligt eller att det inte borde vara, tvärtom tänkte jag hur exemplarisk vår familj är. Naturligtvis berättade jag inte för någon. När jag blev värre i skolan och började ha neurotiska tics skickade mina föräldrar mig till läkaren för att träffa mig läkemedel. Tillsammans med läkaren mig motiveradeatt kontrollera min lust att rycka okontrollerat att jag skulle få en krona för varje dag som de inte ser det i mig. Och läkaren flyttade över, sa hon, om jag varade en hel månad kunde jag ha trettio kronor! Då sa jag till mig själv, definitivt, om det är normalt kommer ingen att betala mig för det. Jag började försöka kontrollera mig själv på styrka. I viss mån fungerade det.

Vid tjugo år var jag promiskös. Jag bytte pojkar en natt. Jag trodde att de inte skulle gilla mig om jag inte gav dem. Jag gillade också att ha makt över dem. Under tiden upplevde jag tre våldtäkter - men jag trodde att jag var skyldig. Jag berättade inte för någon. Jag skulle inte ha gått någonstans med pojkarna.

Vid trettio år träffade jag min man. Sexualiteten har vänt de senaste tio åren: nu säger det mig inte mycket att ändra. Vår relation lider.

För fem år sedan bestämde jag mig för att bryta tystnaden och skrev ett brev till min pappa. Jag beskrev för hela familjen vad som hade hänt i vår familj ett kvarts sekel tidigare och hur det hade skadat mig. Pappa låtsas att det han gjorde för mitt eget bästa och att det inte kunde skada mig. Mamma vill inte höra någonting igen, min bror har fått nog av sina bekymmer. Det enda intresset visade sjuksköterskan, som knappast kunde tro det. Åtminstone undvek hon det.

För två år sedan födde jag en dotter med kejsarsnitt. Från beteendet hos vissa anställda på moderskan kände jag mig misshandlad igen och kanske grät hela sjätte veckan.

Jag blir snart fyrtio. Trettio år har gått sedan dessa händelser, men jag är fortfarande rädd. Om vår dotter, tänk om jag lämnade henne ensam med min farfar inte skulle skada henne? Kommer jag inte att skada henne, om än oavsiktligt, eftersom det är känt att offer för övergrepp också missbrukar dem? Jag har gränsproblem, psykosomatiska sjukdomar och vem vet vad mer, vad jag inte ens kan beskriva, men vad som påverkar mitt nuvarande liv negativt. Jag säger till mig själv att en sådan gammal sak inte längre kan påverka mig. Men motsatsen är sant, och jag bestämmer att jag äntligen kommer att ha det bra.

Jag går för första gången till ett möte med en självhjälpsgrupp för våldtäkt och barnmisshandel. För första gången kan jag prata med någon som har upplevt samma sak som jag. Jag känner mig där bland mina egna. Det är en början, och jag hoppas att den kommer att få en fortsättning och ett lyckligt slut. Jag håller fingrarna korsade för nu.