jak att förstå innebörden av svartsjuka och hur kan vi klara det? Jalousie är en mördare. Relationer går konkurs på grund av svartsjuka och människor dödar varandra.

Hur fungerar svartsjuka?

Föreställ dig följande situation. Du är på fest, någon är vänlig mot dig och du ler på honom. Din partner tycker att du fuskar på henne. Eller din partner berättar en rolig historia om en tidigare älskare och du känner dig hotad. Du känner ilska och ångest växer i dig, och du vet inte vad du ska göra åt det. Det är så med Susan.

Hon stirrade på sin partner i ett försök att skicka honom ett "meddelande" Jag är verkligen upprörd och skadad. Hon hoppades att förstå meddelandet. Vid andra tillfällen försökte hon straffa honom igen genom att visa sig ett intresse för någon annan. Men det fungerade inte. Hennes partner kände sig bara förvirrad. Då frågade Susan honom om han fortfarande lockade honom. Eller är hon uttråkad med henne? Är hans typ alls? Först försäkrade hon henne om att han gjorde det, men då - med återkommande krav på ytterligare och ytterligare försäkringar - började undra varför Susan kände sig så osäker. Kanske var han inte riktigt rätt för honom. Och när Susan blev mer stressad skrek hon på honom: "Varför går du inte hem med henne?" Det är klart att du vill! "

Jalousi kan också vara en anledning att avsluta ett förhållande

Dessa typer av svartsjuka konflikter kan avsluta relationen. Men om du är avundsjuk betyder det att det finns något fruktansvärt fel med dig? Jalousi är faktiskt en arg, upprörd oro. När vi är svaga, är vi rädda för att vår partner kan hitta någon mer attraktiv och lämna oss. Genom denna känsla av hot kan vi aktivera svartsjuka som ett sätt att hantera denna fara. Vi tror att vår svartsjuka kommer att hålla oss från överraskning, hjälpa oss att försvara våra rättigheter och tvinga vår partner att ge upp andra intressen.

Som rädsla, kan svartsjuka vara den "strategi" vi använder för att ta reda på vad som händer eller vad vår partner "verkligen känner". Vi kan också tro att svartsjuka hjälper oss att ge upp relationen så att det inte längre gör ont för oss. Om du känner dig avundsjuk, är det viktigt att fråga dig själv vad du vill få. Vi använder svartsjuka som en strategi för att hantera en situation. Som med andra typer av bekymmer leder sjalusi oss att fokusera endast på negativ. Vi förstår vår partners beteende som en förlust av intresse för oss eller ett växande intresse för någon annan: "Hon anser att det är tilltalande" eller "Går därför att jag är tråkig". Som med andra bekymmer tar vi avundsjukt saker personligen och förutse andras negativa känslor: "Hon klär sig snyggt för att locka andra män."

Jalousi kan vara en flexibel känsla

Det finns olika orsaker till svartsjuka i olika kulturer. Men annars är det en universell känsla. I boken The Dangerous Passion of Evolutionary Psychologist David Buss hittar vi en lämplig beskrivning av hur svartsjuka utvecklades som en mekanism för att försvara våra intressen. När allt kommer omkring var våra förfäder, som eliminerade sina konkurrenter, mer benägna att överleva sina gener. Det är också känt att manliga erövrarna (vare sig bland lejon eller människor) dödade de förtrycktes ättlingar. Svartsjuka var ett sätt att försvara sina livsviktiga intressen.

Vi anser att det är viktigt att betrakta svartsjuka som känslor. Det kommer säkert inte fungera om vi säger "Om du är avundsjuk, är du neurotisk" eller "Du har verkligen brist på självkänsla". I vissa fall kan avundsjukdom faktiskt betyda hög självkänsla: "Jag tillåter inte mig att behandlas på detta sätt."

Jalousi kan återspegla dina högre värden

Psykologer - särskilt psykoanalytiker - tittade på svartsjuka som ett tecken på djupgående osäkerhet och personlighetsfel. Vi uppfattar svartsjuka som en mycket mer komplicerad känsla. Faktum är att avundsjuka verkligen kan återspegla dina högre värden av engagemang, monogami, kärlek, ärlighet och uppriktighet. Du kan vara avundsjuk eftersom du vill ha ett monogamt förhållande, och du är rädd att du kommer att förlora det som är värdefullt för dig. Vi anser att det är mycket användbart att verifiera dessa värden hos våra patienter.

Vissa människor kan säga att du inte äger den andra personen. Självklart är det sant - och varje kärleksfullt och jämlikt förhållande är baserat på frihet. Men det är också baserat på de val som görs av två fria människor. Om din partner bestämmer sig fritt för att lämna med någon annan, se till att du har en bra anledning att känna dig avundsjuk. Vi äger inte varandra, men vi lovar ett engagemang för varandra. Men om dina högre värden är baserade på ärlighet, hängivenhet och monogami, kan din svartsjuka äventyra förhållandet. Och det här binder dig. Du vill inte ge upp dina högre värden - men du vill inte känna dig överväldigad av din svartsjuka.

Det finns en skillnad mellan svartsjuka och svartsjuka

Precis som det finns en skillnad mellan att känna sig arg och vara fientlig, så är det skillnad mellan att känna sig avundsjuk och vara avundsjuk. Det är viktigt att inse att det att handla i svartsjuka är farligare för ditt förhållande - exempel är ständig skylla, lugnande, flinande och obehagligt beteende. Stoppa och säga, "Jag vet att jag känner mig svartsjuk, men jag behöver inte uppträda så." Observera att detta är din inre känsla. Du kan välja att agera så här. Vilket val kommer att vara i ditt intresse?

Acceptera och observera dina svartsjuka tankar och känslor

När du märker att du är avundsjuk, ta en stund, andas långsamt och titta på dina tankar och känslor. Var medveten om att svartsjuka tankar inte är samma som REALITY. Du kanske tror att din partner är intresserad av någon annan, men det betyder inte att det är. Tankar skiljer sig från verkligheten. Du behöver inte lyssna på dina svartsjuka känslor och tankar. Observera att dina känslor av ilska och ångest kan öka när du drar tillbaka och observerar dem. Acceptera det faktum att du kan få känslor - och låt det vara. Du behöver inte "bli av med den här känslan direkt". Vi har funnit att medveten observation av sina känslor ofta kan leda till att de blir svagare.

Kom ihåg att osäkerhet är en del av varje relation

Liksom många andra rädslor söker avundsjukhet självförtroende. "Jag vill vara säker på att hon inte bryr sig om henne." Eller "Jag vill säkert veta att vi inte kommer att dela." Osäkerhet är dock en del av våra liv och vi måste lära oss att acceptera det. Osäkerhet är en av de begränsningar vi inte kan göra någonting om. Du kan aldrig vara säker på att vår partner inte kommer att lämna oss. Men om du skyller på, hävdar och straffar dig själv, kan du själv slutföra denna profetia.

Utforska dina övertygelser om relationer

Din svartsjuka kan drivas av orealistiska relationer. Till exempel, tro att din partners tidigare relationer är ett hot mot ditt nuvarande förhållande. Eller du kan säga "ingen, men jag kan vara attraktiv för min partner". Du kan också tro att dina känslor (svartsjuka och ångest) är ett "tecken" att det finns ett problem. Vi kallar det "emotionellt tänkande", vilket ofta är ett mycket dåligt incitament för beslutsfattande.

Det kan också vara ett problem för dig att känna dig trygg. Tror du till exempel att din partner kan tvingas älska dig eller att tappa intresset för någon annan. Du kan försöka använda olika taktiker för att föreslå din partner att han försöker komma närmare dig och tvinga honom att göra det. Men detta kan leda till det motsatta och din partner tappar intresset för dig.

Barndoms erfarenhet

Ibland kan vad du förväntar dig av relationer påverkas av barndomsupplevelser eller tidigare intima relationer. Om dina föräldrar har en distressande skilsmässa eftersom din far har lämnat sin mamma till en annan, kan du troligen tro att detsamma kommer att hända dig. Eller någon har förrått dig i ett nytt förhållande, och nu tror du att det kommer att hända igen i nuet.

Du kan också tro att du inte har något att erbjuda - vem vill vara med dig? Om din svartsjuka bygger på denna tro, försök sedan undersöka bevisen för och mot den. En kvinna trodde till exempel att hon inte hade något att erbjuda till en partner. Men när jag frågade henne vad hon ville ha för en idealisk partner (intelligens, hjärtlighet, känslomässig närhet, kreativitet, roligt, massor av intressen), insåg hon att hon faktiskt beskriver sig själv! Om hon var så oönskad, varför skulle hon betrakta sig som en idealisk partner?

Använd effektiva relationskunskaper

För att göra ditt förhållande säkrare behöver du inte nödvändigtvis ta till känslor av svartsjuka och svartsjuka. Du kan bete sig mer effektivt. Det betyder mer att uppskatta varandra:

• Var uppmärksam på din partner när du gör något positivt
• Beröm varandra, planla trevliga saker tillsammans och försök att undvika kritik, sarkasm, stickning och förakt.
• Lär dig hur du delar ansvaret för problemlösning - och jobba tillsammans
• Planera "trevliga dagar" tillsammans - skapa en slags "meny" med positivt och trevligt beteende som du vill ha av varandra. Du kan till exempel säga "Låt oss förbereda en dag denna vecka som kommer att bli en" glädjedag "för dig och en för mig."
• Gör en enkel lista över trevliga beteenden ni vill ha från varandra: "Jag vill massera mina fötter", "Prata med mig om mitt arbete", "Låt oss laga mat tillsammans" eller "Låt oss gå en promenad i parken."

Sjalusi gör sällan förhållanden säkrare. Att använda effektiva relationskunskaper är ofta ett mycket bättre alternativ.