måndag

Det måste ha varit sent på kvällen. Men inte den första maj utan omkring mitten av november och måndag. Som vanligt, efter dagens liv och rörelse, lugnade jag mig ner i soffan och sträckte benen i ett försök att lätta på knä och anklar. Jag hade en bok och ett drinkglas klart, och en tänd lampa accentuerade kvällens varma intimitet. Innan jag kunde öppna boken på en sida som var noggrant upprättad med en spårvagnsbiljett bleknade blicken mot en stol på andra sidan soffbordet. Ingen satt i en stol vid den tiden och ingenting låg på den. Du stod bara där.

Naturligtvis står hon fortfarande där, men nu har hon på något sätt provocerat mig med sin tomhet och synliga värdelöshet. Jag kanske var lite ledsen för varför han inte har något program, ingen uppfyllelse. Det påminde mig om mitt eget öde, så jag vände mig till henne:

”Så vem ska vi lägga en tjej på dig så att du inte ser så irriterad ut här, som om du är onödig och skjuts åt sidan.” Stolen svarade inte, vilket jag förväntade mig. Men så kom det plötsligt för mig att hon bara tänkte på det, och efter ett tag tycktes hon svara mig med en tyst sammetalto:

"Tja, om du vill sätta någon som jag i förrgår, skulle jag hellre förbli övergiven."

För att förklara det för dig. Det var förra lördagen och jag hade ett dambesök. Tja, det var i princip inget allvarligt, men du vet, man är ledsen över det och ibland är det ganska trevligt att bo hos någon. I mitt fall, vistelsen och trevlig på något sätt relaterade till kvinnor. Inte för att jag inte har några vänner, men vänner är inte bra på att behandla längtan menar jag. Så ett kvinnobesök. Hon var kusin till en kollega från företaget. Hon introducerade oss någonstans, ordet gav ordet, och ibland såg vi varandra. Men fram till den lördagen alltid på offentliga platser. Ungefär en vecka före det nämnda besöket, i avsaknad av en annan möjlighet, sa jag till mig själv att jag kunde bjuda in henne och ta reda på vad som var gömt i henne. Om "med allt", löste jag inte det, men jag tror inte att det var uteslutet.

Min stol fick sedan bära den en stor del av kvällen, och hon var förmodligen inte glad. Jag hade redan min åsikt om evenemanget, men jag var fortfarande intresserad av en annan åsikt. Jag säger:

”Osynligt, flickan var lite tyngre, men när jag sitter på dig är det en mycket större rusning, tycker du inte?” Och den trevliga alto lät i mitt huvud igen:

”Vikt är inte människors värsta vän, det kanske du redan vet. När allt kommer omkring vet du att en perfekt figur, ett roligt ansikte eller kammat hår ännu inte är en bra tjej. Du har provat det för länge sedan, eller hur? ”Så jag måste erkänna att hon hade rätt. (Senare fick jag reda på att min stol nästan alltid hade rätt.) I det ögonblicket blinkade bilden av de få tjejer som korsat min väg på ett eller annat sätt de senaste åren genom mitt huvud, och jag var tvungen att erkänna att den anmärkningsvärt vackra var mest otillfredsställande. Inte alla, och absolut inte samma, men det var på något sätt mer problematiskt (men det var inte heller ett statistiskt signifikant urval).

För att inte vara skyldig svaret svarade jag så snabbt som möjligt: ​​"Naturligtvis har du rätt. Det är bara det att de magra skrämmer mig lite. Och i allmänhet behöver en tjej inte vara en vänlighet - det vill säga ren och välskött - och om hon också är en vän och inte bara är intresserad av sig själv och IT, och du kan prata med henne och hålla tyst och är intresserad av en, så mycket i detalj. det fungerar inte. "

"Varför tog du då med och placerade Alice ovanpå mig? Du kunde lätt ha klargjort det utanför. ”Den här gången var hennes alto lite mindre sammetslen. Men det är problemet. Det fanns helt enkelt inget att veta utanför. Konversationen gick smidigt, men ändå "på ytan." Endast privat kunde något komma fram. Och det visade också.

"Du förstår det," säger jag, "det var här hon visade sig genom att kritisera mitt hushåll som om hon redan hade ansvaret. Och nu insåg jag, men du passerade inte utan reservationer heller - du är för hård och du har ett olämpligt skydd. Nej! Är det ju inte den verkliga anledningen till ditt missnöje med henne? ”Jag ville inte ens prata mycket om damens sätt att bli trött på stolen den första natten. Men min grävning utlöste slussen:

"Förklara inte, jag kunde se att hon kastade sig åt dig och du sprang nästan till balkongen. Och du erbjöd henne inte ens de kakor du hade i kylen längre. Så småningom kallade du henne en taxi och skickade henne hem. Så du kan inte ursäkta för mig. "

”Åh, helvete. Jag antar att jag inte ber om ursäkt för min egen stol.

"Visst, vad skulle du be om ursäkt för mig för, jag är bara en bit trä och en trasa. Så bry dig inte. Men…. du kunde. ”Altet i mitt huvud lät vackert sammetslen igen. Du kan se att min stol bryr sig om mig. Hon ser till att jag inte stöter på någon, och hon är glad att jag är trevlig mot henne. Det är väldigt trevligt. Men - du kan inte ersätta en kvinna med en stol. Spelar ingen roll. När jag tar med en igen måste han sätta sig i en stol. Och jag kommer att tas om hand.

tisdag

Jag erkänner att jag på tisdag redan var nyfiken tidigt på kvällen om det skulle vara en bra tid att prata med stolen igen. Naturligtvis kunde jag inte diskutera det mycket under dagen - det fanns ingen tid eller miljö för det. Men den typen av partnerskap gjorde mig lycklig. Samtidigt såg jag till att detta definitivt inte var en form av schizofreni - jag lämnar inte min personlighet, jag hör bara (känner) reaktioner på mina problem och erfarenheter från andra håll.

Tisdagskvällen kom och jag fortsatte på exakt samma sätt som igår för att skapa en lämplig situation. Jag förberedde också boken för alla fall (de andra förstås). Jag slog mig bara ner och tittade omkring och kom ihåg Alice igen. Inte för att jag ursprungligen planerade det, men det hände. Jag blev lite förvånad över att jag tänkte på henne mycket mer vänligt i dag. Och så förklarade jag lite provocerande in i rymden:

”Men vi tvättade den Alice igår. Kanske förtjänade hon inte det så mycket. ”Jag tystade och förväntade mig en reaktion. Ingenting ganska länge. Och sedan resonans:

"Du måste ompröva, pojke, vad du förväntar dig av en kvinna. Naturligtvis är ingen katt så svart som den ser ut. Kanske till slut skulle hon vara en vän i regnet. Men vad är hennes metod? Och hur länge skulle du hålla i chefens omfamning? Ett tag eller tills ... "

"Tja, det är bara svårt. Det kan förmodligen inte bestämmas av enbart förnuftet. Pappa brukade säga att du måste ta lite risk för att gifta dig. Om han ville ha allt genomtänkt och försäkrat skulle han förmodligen inte göra det alls. ”Gjorde pappa, sa man och rådde, när han hade alla problem och beslut bakom sig. Jag tror att han blev ganska bra med sin mamma - ganska bra. För att inte känna mig som en mycket självisk person tillade jag generöst: "Man bör också ta hänsyn till hur stor vinst han är för den framtida partnern."

För att avsluta ämnet frågade jag bara förgäves: ”Ska jag inte bjuda in Alice en gång till? Kanske vi båda tog det till fel ände. Det missförståndet är den vanligaste guiden till interpersonella relationer. Det är typ av sagt, eller hur? ”

Svaret var precis ett sådant morrande: ”Som du tror, ​​du är chefen här.” Det hjälpte inte mycket, men konstigt, det påskyndade mitt beslut. Det var sant igen. Ingen kan fatta det beslutet för mig. Och när du fattar beslut så snabbt och snabbt. Jag tog fötterna från soffan, gick efter min mobiltelefon och ringde Alice nummer. Hon förvånade mig ganska mycket genom att ta det.

Den kvällen diskuterade jag inte ordföranden längre. Jag var så glad att Ali accepterade min inbjudan trots allt att jag redan såg fram emot nästa lördag. ”Tja, äntligen kan jag också läsa något.” Jag smuttade ur glaset, sträckte benen igen och började läsa. Jag måste säga att stolen respekterade mitt humör helt. Naturligtvis medger jag att jag somnade vid boken efter ungefär en timme.

onsdag

Det var inte precis en lyckad dag för mig. Men det händer oftare. Men jag kom till kvällen och satt ganska sent och särskilt i ett relativt deprimerat humör. Jag ville inte heller ha någon debatt heller. Eftersom jag var mjuk tänkte jag tillbaka på min barndom, på mina föräldrar. Jag tittade ut i rymden och såg plötsligt min mamma sitta på en stol. Inte den gamla utan den jag mindes från barndomen.

Min mamma dog för länge sedan och jag minns inte hennes röst särskilt bra. Så det förvånade mig inte att hon pratade med mig med nästan samma alt som ordföranden igår. "Så du tror att pappa hade ett trevligt liv med mig? Tja, förmodligen ja. Men det var inte så enkelt heller. När vi gifte mig ville jag ha tolv söner som apostlar. Men dina systrar föddes och det gick snabbt. Då räckte åtminstone en pojke för oss och det var du. Och när vi bodde i Prag tog en dam från grundskolan där han undervisade sin far. Som det verkligen var då fick jag veta mycket senare, men det kom inte helt rent ut. Han var helt enkelt en stilig man, en utbildad och sällskaplig man, och så blev det ibland irritationer.

"Men jag säger till min mamma, jag förstår det och jag inser inte alls. Jag har inte heller förstått varför någon som redan bor med någon ska gå runt resten av livet med slutna ögon. Det kommer förmodligen att vara lite annorlunda, men hur träffar man när den sökningen, som de säger en livspartner, inte riktigt är en stor sökning. Men jag då? Det gick inte i skolan. Det finns kvinnliga par på jobbet och barn med barn - även om inte alla har män - men du tycker ändå att du borde ha dina barn. Som någon kan säga - detta och ingen annan - måste du ens nå livet. När allt kommer omkring såg han nästan ingen och kände honom inte. Samma sak gäller tjejer. Det är ett val - och hur bryr sig ingen längre. På jobbet? I baren eller på dansgolvet? Dessutom kan man bara fånga något där. Antingen genom munnen eller senare ... Och vilken garanti har du att om du väljer att du inte kommer att träffa en annan på några år, vilket är mycket mer rätt än man har hemma? Visst, det finns familjeansvar, engagemang, tacksamhet och så vidare. Det är ett faktum och det är ingen mening att förringa det eller ens hosta upp det. Men det förändrar ingenting alls. Det finns ingen immunitet. Jag vet att män ser det lättare i sig själva än i sina fruar. Det är gammalt och det finns många forum och historier om det. Men också en tragedi. Du vet, men jag har inte att göra med jämlikhet nu, utan hur man ska förstå dessa saker. ”Jag blev nästan utmattad efter denna utmattning av tankar som ibland störde mig, men jag hade inte organiserat dem.

Från en stol sa en låg röst: "Det finns mycket sanning i det du säger. Min pappa och jag har träffat sedan den femte, så vi hade egentligen ingen erfarenhet. Redan före kriget tolererades inte någon större erfarenhetssamling socialt. Till slut bodde vi tillsammans länge och ganska bra. Men det var definitivt inte en direkt väg av rosor. Och det var inte bara pappa som flög in. Jag gillade också en man här och där mer än andra. Lyckligtvis hade jag tre av dig, så å ena sidan fanns det mycket arbete och du visste ganska tydligt var de hör hemma. "

Även om jag älskade min mamma väldigt mycket, övertygade det mig inte. Jag mullade nästan när jag protesterade, "Det här hjälper mig inte mycket. Jag skulle inte heller vilja springa från det ena till det andra. För det första har jag ingen siffra för det och jag skulle nog inte ens tycka om det. Du vet, mamma, jag försöker inte riktigt gissa vad som kommer att hända mig om tjugo år, men jag måste ta reda på vad han träffar och kan fortfarande träffas nu eller om ett år eller två. Jag är över trettio år gammal och skulle vilja, som de säger, slå sig ner och starta en familj. Jag frågar gifta vänner, jag letar efter litteratur, men i princip kan ingen ge mig råd. Alla pratar och skriver om ansvar, trohet, tålamod och tolerans. Men det kommer till mig som tomma fraser som ger mig eftersom de inte har något att säga till mig. "

Jag tog andan och fortsatte, "Titta, kanske lojaliteten. Vad exakt är det? Betyder det inte att jag är trogen att sova med någon? Även om jag gillar andra, tänker jag på henne och letar efter henne? Killar på jobbet säger att det inte räknas. Förmodligen nog, men vad är sanningen, om någon? När allt kommer omkring kan det vara tvärtom. Jag kommer att ha en fru och hon kommer att beundra en annan man, men hon börjar inte med honom. Jag vet och hur är det, ingenting? Eller ska jag göra uppståndelse - när allt går normalt går det bra med familjen, hushållet är bra och hon har inget att göra med det? Vad är tolerans exakt? Enligt utbildningsordboken är det förmågan att acceptera andras beteende, åsikter och värderingar. Så tolerans i familjen är faktiskt avgång. Eller har jag fel? ”Jag talade inte lätt, jag sökte mycket efter ord, så jag tittade i grunden på marken när jag talade. När jag var klar väntade inget svar på mig. Jag lyfte huvudet och insåg att stolen var tom.

 torsdag

Jag vet inte vem, men jag gillar personligen torsdagar. Särskilt torsdagskvällar. Så lördag är lite bättre, men torsdag har bara något i sig. Varför? Tja, förmodligen för att arbetsveckan är långt över halva och man direkt kan känna honom komma till helgen.

Jag var på gott humör den här torsdagen också för att Petr och Ivanka kommer till mig. Han Peter var, är och kommer att bli min bästa vän. Vi har varit två sedan början och har hållit ihop i flera år. Vi visste alltid om oss själva och det var tydligt för oss att om den andra personen behövde något skulle han få ett slut. Och du kan lita på mig att det fungerade och fortfarande fungerar idag. Peter har en syster, men mycket yngre - nästan tio år. När vi var pojkar var det en ointressant liten sak som störde oss ett tag. Han hade Peter en strikt mamma och han måste därför vara en omtänksam bror.

Vården för Ivanka förblev i hans vuxna ålder. Han har redan sin familj och Ivanka är fortfarande hos sina föräldrar. Men han hittar alltid tid att göra något för sin syster, gå någonstans med henne, följa med henne vid olika evenemang och så vidare. Hans Helena kom överens med det och bestämde sig slutligen att åtminstone Péťa aldrig behövde ligga någonstans och vem som visste vad de skulle göra. Naturligtvis är Ivanka inte längre ett barn, hon är runt tjugo. Hon går på college, men jag vet inte ens hur hon gör det. Flickan är söt, trevlig. Peter vill att vi två ska träffas. Varför, det är ganska tydligt. Vilket handlar om det, jag gillar henne både utseendet och karaktären. Men jag känner mig gammal bredvid henne, och ibland känner jag att han ser mig som en bra farbror snarare än en man. Jag kanske vågar idag och åtminstone "sätta henne i en stol". Faktum är att jag ser fram emot dem. Jag städade till och med lägenheten och förberedde lite snacks i förväg. Petr vill komma direkt från jobbet och bara stanna till Ivankas föräldrar. Av detta är det tydligt att han inte har råd att komma hem. Gud vet när.

De kom äntligen. Peter är helt enkelt Peter, han är fortfarande stor och kommer aldrig att sörja. Till exempel vet han att när han kommer till mig, ska han inte ha några besökarpresentationer. Han är också alltid redo att lyssna på mina åsikter och bekymmer och till och med ge råd. Peter är bara säker. Men Ivanka ... Det verkade för mig som om jag inte hade sett henne på länge. Hon kan antagligen inte sägas ha vuxit upp, men hon var definitivt mycket mer feminin igen. Jag saknade inte ens det faktum att hon använde sin garderob ordentligt och tog jobbet med att modifiera det yttre alls. Jag tror inte att hon behöver det, men man blir glad om flickan bryr sig om honom.

Uppriktigt sagt är besöksförloppet inte så viktigt. Det var dock intressant att Iva genast valde en STOL att sitta i rummet. Men viktigast av allt, efter ungefär en och en halv timme talade Peter om några påstådda brådskande uppgifter och försvann. Han lämnade Ivanka där med lämplig berättelse om gentlemän. Och så var vi ensamma. Privat för första gången. Lyckligtvis tillät Ivanka mig inte att visa min oförmåga att prata så här ensam. Och så vi pratade länge om allt möjligt och omöjligt. Vi var så fokuserade på debatten att vi nästan förlängde midnatt. Men Iva hade också tid under kontroll, så jag lyckades fortfarande följa med henne till den sista tunnelbanelinjen.

När jag kom hem tittade jag på stolen. Jag trodde att hon väntade på mig. Jag säger medvetet långsamt och halvtunnat, ”Så vad kallar du henne, ganska bra? Men för ung. ”

”Det är bra, så du frågar mig, och du säger också hur jag ska svara. Du är en diskussion. Men jag har min kunskap! ”

”Okej, lämna sedan bickeringarna och berätta vad och hur. Hur ser du henne och om det till och med kan vara vettigt att ansöka om henne. "

"Förråda! Det är lätt att säga, men det här är en allvarlig fråga. Jag förnekar inte att jag var intresserad av Iva. Att hon imponerade på mig. Men jag berättar inte mer idag. Jag måste överväga allt noga. Vänta bara länge - imorgon är också en dag. ”Och det var det. Jag fick inte ett ord från henne. Naturligtvis hade hon rätt igen. Det var en allvarlig fråga. Eller ännu bättre - det kan vara en allvarlig fråga. Det ville trampa lätt och inte vara bråttom. Jag klarar det. När allt kommer omkring måste jag också lägga allt i mitt huvud. Okej, låt oss sova!

fredag

Som varje fredag, på väg hem från jobbet, gick jag igenom de nödvändiga shopping på köpcentret och gjorde det hem runt sex. Jag lagar inte mycket, så det var enkelt att förbereda middag. Jag förväntade mig inte heller ett besök och jag var bara intresserad av nyheter på TV. Då insåg jag att jag fortfarande gjorde mig redo att koppla av i soffan och framför konversationen om Ivan.

Så Ivanka. Jag tänkte mycket på henne för varje liten stund. Nu kom den rätta när jag kunde klargöra allt. Jag vände mig mot rummet och förklarade över soffbordet: "Ivanka är ett problem. Jag gillar. Jag gillar det väldigt mycket. Men jag är inte säker på om det är Peters syster. Att han på något sätt inte är främling. Peter skulle verkligen vara för, men jag kan fortfarande inte föreställa mig hur vi kommer att träffas en dag och jag kommer att säga till honom att jag har legat med hans syster. Jag tror att jag skulle skämmas ganska. Eller om vi till exempel gick upp eller skilde oss, hur skulle allt bli? Dessa år av vänskap är trevliga, men i detta avseende är det faktiskt en olägenhet. Det var bara att träna med Ivanka. "

Ordföranden rapporterade ingenting, men jag trodde att han inte gjorde några invändningar. Om hon hade huvudet, skulle hon säkert nicka.

"Å andra sidan är det möjligt att Iva är värt risken. Att hon kanske har överfört trots vår åldersskillnad. Men det är också möjligt att jag målar något här och hon ser det helt annorlunda. För henne är jag till exempel bara Peters goda vän, och för att hon älskar Peter älskar hon mig också. Men det skulle nog inte räcka för att bo i ett par. Fan, och jag vänjer mig igen. Och jag saknade Alice helt säkert. Och jag räknar inte ens med en, ännu okänd. Så det är på pinnen! ”Jag skrek nästan det.

"Tja, tja, tja, du agerar som om du är den enda i världen som hanterar känslomässiga problem. Och det är inte ens säkert att du verkligen har känslomässiga problem och inte bara en rädsla för ensamhet. Du borde göra det klart först. ”Och igen, tiken har rätt. Hon stör mig inte riktigt. Men ingen gillar att visa honom hur han verkligen är.

"Okej, låt oss börja igen. Till exempel hur väl jag känner till Ivanka och om jag inte kan vara utan henne. Jag kan svara nu. Jag känner henne väl, men hon förvånar mig ändå ibland. Men det här är normalt för kvinnor - åtminstone är det vad de säger. Jag kan vara utan henne. Men ju mer jag tänker på henne, desto bättre skulle jag vara med henne. Jag menar, som alltid. Vad är problemet? Problemet är att jag är rädd. Vad är jag rädd för? Jag är rädd för min ålder i förhållande till hennes. Och jag är rädd att jag inte kommer att skada henne på något sätt. Ska jag vara rädd? Svaret - jag kan inte göra någonting med den åldern. När det gäller risken för skada bör alla vara rädda i förhållande till sina nära och kära. Människor som älskar varandra vill vanligtvis inte skada sig själva. Kan skador helt förhindras? Förmodligen inte, för den ena vet inte ens riktigt vad som verkligen hotar den andra, och vad är just sådana stämningar. ”Ugh, så hur mår jag?

"Dumt. Egentligen löste du ingenting. På nytt. Du vill vara med henne för alltid, som ålderdom, eller hur? Om du säger att du känner henne väl kan du svara. Och om inte just nu, på kort tid. Ivanka förtjänar att veta hur det går med dig - oavsett hur hon beter sig. Det är avgörande. Du kan inte kasta din osäkerhet på någon annans hals. "

Jag menar, nu har jag det. Men oavsett om jag gillade det eller inte, var stolen sant igen. Självklart. Om jag går till henne och säger att jag gillar henne, måste det också vara sant. Men om jag tvekar länge och agerar som ingenting kommer han att tro att jag verkligen tar henne som min systerdotter, även om vi inte är släkt. Och jag kommer att bli en "farbror" för henne. Brrr!

Okej, men hur är det med Alice? Jag upprepade högt, ”Vad ska jag göra med Alice?” Inget svar. Också bra. Slutligen - klockan elva på natten. Så en klokare kväll på morgonen.

lördag

Jag har inte varit värt någonting sedan i morse. Jag har haft en mobiltelefon i handen flera gånger innan jag ringer Alice och säger något. Inte för att jag inte vill träffa henne, men det är för tidigt. Jag kunde inte få en ordentlig åsikt om Ivanka. "Fan, det fanns fortfarande ingen, och nu plötsligt två," sa jag lättad. Jag tittade inte ens i stolen - äntligen var det inte hennes tid. Tänk om jag sa till henne att jag hade filmbiljetter. Tja, men vad då? Ska jag skicka henne hem då? Eller kommer jag till och med följa med henne? Och tänk om han bjuder in mig. Jag kommer inte undan med det längre.

Till slut ringde jag Ivance ganska ologiskt. Han verkade glad över det. Hon frågade hur jag sov efter en promenad till tunnelbanan efter den kvällen. Hon försäkrade mig omedelbart (utan att fråga) att hon definitivt inte kan idag, men om jag kunde få tid i morgon skulle hon definitivt anpassa sig. Men om det inte är lämpligt, oroa dig inte för det, hon är tålmodig, att hon faktiskt har väntat mer än ett år innan hon kan prata med mig ensam och att hon kan vänta en dag till. Det var ett vattenfall, så jag skulle hellre prata med henne och försäkra henne om att jag är fri imorgon och att vi kan gå någonstans till lunch och sedan ha en trevlig eftermiddag - det vill säga om hennes föräldrar kanske saknar henne på söndagslunch.

”Det är faktiskt att de kanske saknar mig vid lunchen. Men jag måste åka hem för natten. Det är inget fel i det, bara så att vi inte behöver förhandla. ”Av det förstod jag att han inte bara räknade med på eftermiddagen utan också på kvällen och att vi förmodligen skulle hamna hemma hos mig. Naturligtvis behöver det inte betyda någonting än. Jag lovade snabbt att stanna för henne och lägga på.

"Tja, nu har jag verkligen fått reda på det. Jag flyger ännu hårdare nu. ”Jag tittade snabbt på min stol. Han verkade ha en fantastisk tid. Men varför inte, enligt Ivankas reaktion, kan jag anta att det är värt mig. Och enligt hänvisningen till den obligatoriska återvändan kan man bedöma att det inte är så hemskt med min farbror. "Tja, Ivanka och jag utvecklas ganska bra, men jag måste främst lösa ikväll. Det är problemet.

"Vad händer om jag berättade Alice sanningen. Är det förstås sant? ”Stolen tål det inte längre och hon sprutade,” Jag sa till dig att tänka på vad du verkligen vill ha, vilken du verkligen bryr dig om. Beroende på hur du tredubblar nu är Alice förmodligen inte det. Naturligtvis, om det är det andra, återstår det att se. Men du kan inte försäkra båda tillräckligt bra. Dessutom skulle du få det ändå. ”Avtalet var långt, men tillbaka till kroppen. Vilken man jag är, jag vet vart mitt hjärta går.

"Självklart vet jag redan, men .... Det är bara fortfarande MEN !! Och nog, jag går efter det och utan livboj. Jag ringer till Alice före middagstid, jag kommer inte att ursäkta och föreslår att jag har bråttom. Han kommer att vara arg, men bättre nu än med en senare komplikation. Och hur kunde jag se Ivance i ögonen imorgon. ”Jag hade ryggen mot stolen medan jag talade. Men ändå kunde jag tydligt höra henne andas djupt och sa långsamt in i tystnaden: "Jag gillar dig så mycket, pojke." Rösten stoppade mig. Var det bara min smarta stol? Eller mamma? Jag vill hellre inte vända.

söndag

Söndagen är känd för att vara en vilodag. Du kommer inte tro det, men jag vilade verkligen. Visst, han har varit på språng med Ivanka i en halv dag, men det var så coolt, men svårt att beskriva. På kvällen tog vi sista tunnelbanan igen. Inget hände hemma. Jag är en gentleman - som Peter sa på torsdagen. Ännu viktigare, vi förklarade hur det ser ut för oss två. Ivanka satt i STOLEN igen en del av kvällen. Sedan, när hon satte sig ner i soffan ett ögonblick, kände jag att jag var ledsen för stolen. Men kanske önskade hon mig tvärtom. Hon är min vän.