Hur du väljer din livspartner

4574x 20. 11. 2019 1 Reader

En frustrerad ensamstående person kan ofta känna sig mindre lycklig än en person i en relation. Vid första anblicken verkar det verkligen att detta också stöds av forskning. Äktenskapen är i genomsnitt lyckligare än ensamstående och mycket gladare än skilda personer. En mer detaljerad analys visar emellertid att om vi delar upp ”makarna” i två grupper baserat på äktenskapets kvalitet, är makarna som bedömer deras band som dåliga mycket deprimerade och mycket mindre lyckliga än ogifta människor och makarna från lyckliga äktenskap är ännu gladare än vad litteraturen säger. ”

Med andra ord, detta är antagandet och sedan verkligheten:

Faktum är att missnöjda fria människor bör betrakta sin situation neutral och ganska hoppfull jämfört med vad de kan vara. En sådan enskild person som vill hitta ett bra förhållande är faktiskt bara ett steg bort från hans to-do-lista: "1) Hitta ett bra förhållande."

Å andra sidan saknar människor i eländiga förhållanden tre stora steg från en imaginär uppgiftslista: ”1) Gå igenom en känslomässigt förödande uppdelning. 2) Återställ från det. 3) Hitta ett bra förhållande. ”När du tittar på det genom den här linsen är det inte så illa, eller hur?

Naturligtvis är all forskning om hur mycket lycka som skiljer sig i lyckliga och olyckliga äktenskap perfekt. Det här är din livspartner.

Livspartner

Att tänka på hur oerhört viktigt det är att välja rätt livspartner är som att tänka på universums storlek eller hur skrämmande död är - det är för intensivt att erkänna verkligheten, så vi tänker inte så mycket på det och problemet och storleken på problemet vi bara överblickar.

Men till skillnad från universums död och storlek, är valet av livspartner helt i dina händer. Så det är mycket viktigt att du klargör hur stort ett beslut är och tar noggrant övervägande av de viktigaste faktorerna när du fattar ditt beslut.

Så hur allvarligt är beslutet?

Börja med att subtrahera din ålder från 90. Om du är långlivad kommer antalet år du tillbringar med din nuvarande eller framtida livspartner ut, plus eller minus några år. Oavsett hur gammal du är är det mycket tid - och nästan resten av din enda existens.

(Visst, människor blir frånskilda, men du förväntar dig inte det. En ny studie visar att 86% av ungdomarna antar att deras nuvarande eller framtida äktenskap kommer att vara för evigt, och jag tvivlar på att äldre känner det annorlunda. )

Och när du bestämmer dig för en livspartner väljer du en massa saker med honom, inklusive en föräldrespartner, någon som kommer att påverka djupa barn, din matkamrat för ungefär 20 000 måltider, en resekamrat på ungefär 100 semester, en huvudvän på ledig tid och pension, karriärrådgivare och någon vars dagliga upplevelser du kommer att höra om 18 000 gånger.

Stort problem

Så eftersom att välja en partner är överlägset det viktigaste för ett lyckligt liv, hur är det så att så många stora, intelligenta, annars logiskt tänkande människor i slutändan har en livsförhållande där de är missnöjda och missnöjda?

Det visar sig att ett antal faktorer motverkar oss:

Människor vet ofta inte vad de vill ha av en relation

Studier har visat att fria människor i allmänhet inte kan förutsäga sina framtida relationspreferenser. En studie fann att personer i speed-dating, när de blir frågade vad som är viktigt för dem i ett förhållande, vanligtvis säger något annat än vad som visar sig vara deras verkliga preferens några minuter senare.

Detta borde inte vara så överraskande - i livet förbättrar du vanligtvis bara ditt liv när du har provat det många gånger. Tyvärr har många människor ingen chans att vara i mer än några, om några, allvarliga förhållanden innan de väljer den ultimata. Bara inte tillräckligt med tid. Och eftersom dina behov ofta varierar mycket när du är singel eller i en relation, är det svårt att inse vad du vill eller behöver från en relation.

företaget ger oss ett dåligt exempel

→ Samhället råder oss att förbli outbildade och följa romantik.

Om du är en entreprenör antas att du är en mycket effektivare företagare, om du studerar en skola, utvecklar väl genomtänkta affärsplaner och analyserar dina affärsresultat noggrant. Detta är logiskt eftersom du gör det när du vill göra något bra och minimera fel.

Men om någon gick i skolan för att lära sig att välja en livspartner och ha en hälsosam relation, planera en detaljerad handlingsplan och hålla reda på deras framsteg i en tabell, skulle företaget förmodligen säga att det är A) en för rationell robot B) för blyg C) stor konstig.

Nej, när det gäller datering ser samhället på för mycket tänkande och istället bränner saker som att lita på ödet, lita på instinkt och att allt kommer att bli bra. Om en företagare följde denna strategi skulle han förmodligen gå i konkurs, och i annat fall berodde det till stor del på lycka - och företaget vill att vi ska närma oss frågan om partnerskap.

→ Företaget stigmatiserar det intellektuella urvalet av potentiella partners.

I studien av huruvida vi föredrar våra preferenser eller vad som erbjuds i urvalet, vann det aktuella budet klart - 98% av svaren var vad som är "på marknaden" ... och bara 2% bestod av permanenta preferenser och önskemål. Oavsett om människor ville träffa någon lång, liten, fet, mager, professionellt utbildad, andligt baserad, studerad eller inte var mer än nio tiondelar av vad som erbjuds den kvällen.5

Med andra ord, människor väljer slutligen de val de har, oavsett hur lite dessa kandidater passar. Den uppenbara slutsatsen som dras är att den som söker en livspartner bör prova en hel del online-dating, speed-dating och andra liknande alternativ för att maximera den tankeväckande kandidatlistan till sina potentiella partners.

Men gamla goda företag gillar det inte så mycket och människor skäms ofta för att säga att de letar efter sin partner på en datingsida. Ett erkänt sätt att lära känna en livspartner är av lycka, av misstag eller av någon från din begränsade bekanta krets. Lyckligtvis har detta stigma försvunnit med tiden, men dess existens är ett bevis på hur ologiska de nuvarande reglerna för social bekanta är.

→ Samhället har bråttom.

I vår värld är huvudregeln att gifta dig innan du är för gammal - och "för gammal" sträcker sig från 25 till 35 år beroende på var du bor. Regeln bör vara "vad du än gör, gifta dig inte med fel person". Men samhället ser på en mycket sämre 37-åring än en eländig 37-åring med två barn. Det är inte meningsfullt - det första är bara ett steg bort från ett lyckligt äktenskap, medan det andra måste antingen nöja sig med att vara permanent olycklig eller uthärda en svår skilsmässa bara för att återgå till den position där den enskilda individen är nu.

Vår biologiska klocka kommer inte att förlåta oss

→ Den mänskliga kroppen har utvecklats för länge sedan och förstår inte begreppet en djup koppling till en livspartner under 50 år.

När vi börjar träffa varandra och känner den minsta glimren av spänning, kommer vår organisme omedelbart in i "tja, låt oss göra" -läget, bombardera oss med kemiska impulser som får oss att para (lust), bli förälskade (smekmånad fas) och sedan överge lång sikt (bunt). Vanligtvis kan våra hjärnor undertrycka denna process om personen bara inte är rätt person för oss. Men i många fall där det antagligen skulle vara bäst att gå vidare och hitta någon bättre, vi ofta för denna kemiska berg-och dalbana och hamnar i äktenskap.

→ Den biologiska klockan är ett monster.

För en kvinna som vill ha sina egna barn med sin man finns det en mycket verklig begränsning, nämligen behovet av att välja rätt livspartner upp till cirka fyrtio, ta det eller lämna det. Detta är ganska komplicerat och gör den redan svåra processen lite mer stressande. Ändå, om jag var i en sådan kvinnas skor, skulle jag hellre adoptera barn med rätt livspartner än biologiska barn med fel.

Så ta nu några människor som inte vet vad de vill ha från förhållandet. Omge dem med ett företag som berättar för dem att de måste hitta en livspartner, skynda sig med det och inte tänka så mycket på det. Kombinera det sedan med våra biologiska processer som läkemedel oss när vi försöker lösa allt, med hotet om förplantning för barn innan det är för sent. Vad får du ut av det?

En blandning av stora beslut av fel skäl och många som leker med de viktigaste besluten i sina liv. Låt oss titta på några vanliga typer av människor som blir offer för denna process och hamnar i eländiga förhållanden:

För romantisk Ronald

För romantisk tror Ronald att kärlek är tillräckligt i sig för att gifta sig med någon. Romantik kan vara en utmärkt del av ett förhållande, och kärlek är en nyckelkomponent i ett lyckligt äktenskap, men utan många andra viktiga saker är det helt enkelt inte tillräckligt.

roman

En alltför romantisk man har upprepade gånger ignorerat den tysta röst han försöker tala när han och hans flickvän ständigt slåss, eller när han verkar känna sig mycket värre i dessa dagar än innan förhållandet. Det kommer att tystna den inre rösten med tankar som "Allt händer av någon anledning, och det sätt vi träffade kunde inte bara vara en slump." "Jag är väldigt kär i det, och det är det som betyder" - för när en för romantisk person en gång tror att han har hittat sin själsfrände kommer han inte längre ifrågasätta och ställa frågor och kommer att uthärda i denna tro under sitt 50 år av olyckligt äktenskap.

Rädd Frida

Rädsla är en av de värsta möjliga beslutsfattarna när man väljer rätt livspartner. Tyvärr, när vårt företag startas, börjar rädsla smitta alla annars rationella människor sedan de var ungefär 25 år gamla. De olika typerna av rädsla som samhället, föräldrar och vänner sätter på oss - kanske att vara den sista av alla mina vänner utan partner, att vara en gammal förälder, prata om mig och så vidare - leder oss till att hamna i en inte idealisk relation. Ironiskt nog är den enda rationella oro vi verkligen bör känna rädslan för att spendera de återstående två tredjedelarna av våra liv olyckligt med fel person - just ödet för dem som kontrollerar deras rädsla.

Någon gifter sig med mig !!

Ed, påverkad av sin omgivning

Den miljömässigt manipulerade Ed tillåter andra människor att spela för mycket en roll i att bestämma sin livspartner. Men att välja en livspartner är en djupt personlig, extremt komplicerad, nästan obegriplig process för alla och utanför, oavsett hur väl du känner någon. Andras åsikter och preferenser har därför inte någon plats att tillämpa, utom i extrema fall av misshandel eller missbruk.

Omgivningar - JA. Tyvärr, men det finns fler och fler ekon. Hans känsla - NEJ.

Det sorgligaste exemplet på detta är när någon bryter med en person som skulle vara hans rätt livspartner. Och han kommer bara att göra detta på grund av yttre ogillande eller en faktor som han inte riktigt bryr sig om (vanligtvis till exempel i religion), men känner sig tvungen att ge efter för familjens insisterande eller förväntningar. Det kan också vara tvärtom. Alla runt omkring är så glada över hans förhållande som ser bra ut på utsidan (inte så mycket inifrån) att Ed, trots sin instinkt, lyssnar på andra och gifter sig.

Skissartad Sharon

Shallow Sharon är mer bekymrad över att beskriva sin livspartner än med sin sanna personlighet. Han måste "kolla in" många saker - hans höjd, prestige, rikedom, prestationer eller - som är nytt - till exempel om han är en främling eller om han har någon specifik talang. Visst har alla sina egna avbokningar, men en mycket egodriven person gynnar ett yttre intryck av kvaliteten på deras förhållande till sin potentiella livspartner när man beslutar.

Jag älskar dig. Du uppfyller mina krav.

Om du vill använda en ny humoristisk term för partners som har valts främst på grund av "kryssrutorna" och inte för din sanna personlighet, kan du kalla dem en "frågeformulärvän" eller "frågeformulär fru" etc. .

Själviska Stanley

Kommer du att ta mina behov?

Själviskhet finns i tre, ibland överlappande typer:

1) Min eller ingetyp

Denna person offrar inte och kompromisserar inte. Hon tror att hennes behov, önskningar och åsikter helt enkelt är viktigare än hennes partner, och hon måste pressa igenom henne i nästan varje större beslut. I själva verket vill han inte ha ett verkligt partnerskap, utan vill behålla sitt eget liv och ha någon att hålla sitt företag.

Denna person hamnar oundvikligen i bästa fall med någon frivol, i värsta fall med en person med självkänsla. Det ger ingen chans att vara del av ett jämlikt team, vilket nästan säkert begränsar den potentiella kvaliteten på hennes äktenskap.

2) Huvudrolltyp

Det grundläggande problemet med denna person är en enorm självcentreradhet. Han kräver en livspartner som gör honom till både en terapeut och en beundrare. Men han returnerar inte denna tjänst. De pratar med sin partner varje natt om sin dag, men 90% -prat handlar om deras upplevelser - trots allt spelar han huvudrollen i förhållandet. Han kan inte befria sig från sin egen värld, och hans livspartner är mer en hjälper, vilket gör det långsiktiga bandet något stereotyp och till och med tråkigt.

3) Typ drivs av behov

Alla har vissa behov och gillar säkert att vara nöjda. Men problem uppstår när deras uppfyllande blir det viktigaste kriteriet för att välja en livspartner - till exempel, han lagar mat för mig, han kommer att vara en stor far, en stor fru, han är rik, han hjälper mig att organisera, han är bra i sängen. Dessa saker är stora fördelar, men det är allt - de är bara fördelar. Och efter ett års äktenskap, när en behovsdriven person är helt van vid att tillgodose sina behov, och det inte längre är så spännande för dem, skulle det vara användbart att ha andra positiva effekter för vilka förhållandet fungerar bra.

Det främsta skälet till att de flesta av ovanstående typer hamnar i eländiga förhållanden är för att de drivs av en motiverande kraft som ignorerar verkligheten i livspartnerskap och vad som ger glädje i det.

Tips för en bok från Sueneé Universe

Jane Wharam: Emotional Intelligence

Ta reda på vad det är emotionell intelligens och lära dig att lära känna dig själv. Du vet vad känslor Gör du galen? Har du någonsin undrat hur man ska hantera sådant arbeta känslornär de kommer ut ur dig?

Författaren till denna publikation, Jane Wharam, skriver läsbar och förståelig, hennes exempel på vardagen kan vara mycket nära dig. Förutom information kan du hitta tester i boken känslomässig kvotient (så kallad EQ), många övningar som kompletteras med visualiseringar. Var lyckligare, börja leva ett liv fullt av balans, lära dig rätt arbeta med dina känslor.

Vad lär du dig med den här boken?

  • Hur du lär känna dig själv.
  • Hur du tar reda på vad du kan lugna eller uppröra.
  • jak förbättra dina relationer med omgivningen.
  • jak Kontrollera dina känslor och hur man upphör med andras känslor,
  • Hur du kan vara effektiv i att kommunicera med andra så att du kan imponera.
  • Hur man hanterar konflikter, anpassa sig bättre eller enkelt hantera förändringar.
  • Hur och varför lyssna på dina instinkter.
  • Vad du ska göra om det finns ett hot om "känslomässig överskott" och hur man hanterar det impulsivt beteende.
  • Emotionell intelligens

Liknande artiklar

Lämna ett svar