Hur du väljer din livspartner
18. 12. 2020En frustrerad ensamstående person kan ofta känna sig mindre lycklig än en person i en relation. Vid första anblicken verkar det verkligen att detta också stöds av forskning. Äktenskapen är i genomsnitt lyckligare än ensamstående och mycket gladare än skilda personer. En mer detaljerad analys visar emellertid att om vi delar upp ”makarna” i två grupper baserat på äktenskapets kvalitet, är makarna som bedömer deras band som dåliga mycket deprimerade och mycket mindre lyckliga än ogifta människor och makarna från lyckliga äktenskap är ännu gladare än vad litteraturen säger. ”
Med andra ord, detta är antagandet och sedan verkligheten:
Faktum är att missnöjda fria människor bör betrakta sin situation neutral och ganska hoppfull jämfört med vad de kan vara. En sådan enskild person som vill hitta ett bra förhållande är faktiskt bara ett steg bort från hans to-do-lista: "1) Hitta ett bra förhållande."
Tvärtom saknar människor i olyckliga relationer tre stora steg från en imaginär lista över uppgifter: ”1) Gå igenom ett känslomässigt förödande uppbrott. 2) Återställ från det. 3) Hitta en bra relation. "När du tittar på det genom den här linsen är det inte så illa, eller hur?
Naturligtvis är all forskning om hur mycket lycka som skiljer sig i lyckliga och olyckliga äktenskap perfekt. Det här är din livspartner.
Livspartner
Att tänka på hur oerhört viktigt det är att välja rätt livspartner är som att tänka på universums storlek eller hur skrämmande död är - det är för intensivt att erkänna verkligheten, så vi tänker inte så mycket på det och problemet och storleken på problemet vi bara överblickar.
Men till skillnad från universums död och storlek, är valet av livspartner helt i dina händer. Så det är mycket viktigt att du klargör hur stort ett beslut är och tar noggrant övervägande av de viktigaste faktorerna när du fattar ditt beslut.
Så hur allvarligt är beslutet?
Börja med att subtrahera din ålder från 90. Om du är långlivad kommer antalet år du tillbringar med din nuvarande eller framtida livspartner ut, plus eller minus några år. Oavsett hur gammal du är är det mycket tid - och nästan resten av din enda existens.
(Visst, människor blir frånskilda, men du förväntar dig inte det. En ny studie visar att 86% av ungdomarna antar att deras nuvarande eller framtida äktenskap kommer att vara för evigt, och jag tvivlar på att äldre känner det annorlunda. )
Och när du väljer en livspartner väljer du många saker med honom, inklusive en föräldrars partner, någon som kommer att påverka djupt dina barn, din matkamrat för cirka 20 000 måltider, en resekamrat för cirka 100 semestrar, en huvudvän på fritid och pension, en karriärrådgivare och någon vars dagliga erfarenheter du kommer att höra om 18 000 gånger.
Stort problem
Så eftersom att välja en partner är det absolut viktigaste för ett lyckligt liv, hur är det möjligt att så många fantastiska, intelligenta, annars logiskt tänkande människor hamnar i ett livsförhållande där de är missnöjda och olyckliga?
Det visar sig att ett antal faktorer motverkar oss:
Människor vet ofta inte vad de vill ha av en relation
Studier har visat att fria människor i allmänhet inte kan förutsäga sina framtida relationspreferenser. En studie fann att personer i speed-dating, när de blir frågade vad som är viktigt för dem i ett förhållande, vanligtvis säger något annat än vad som visar sig vara deras verkliga preferens några minuter senare.
Detta borde inte vara så överraskande - i livet förbättrar du vanligtvis bara ditt liv när du har provat det många gånger. Tyvärr har många människor ingen chans att vara i mer än några, om några, allvarliga förhållanden innan de väljer den ultimata. Bara inte tillräckligt med tid. Och eftersom dina behov ofta varierar mycket när du är singel eller i en relation, är det svårt att inse vad du vill eller behöver från en relation.
företaget ger oss ett dåligt exempel
→ Samhället råder oss att förbli outbildade och följa romantik.
Om du är en entreprenör antas att du är en mycket effektivare företagare, om du har examen från lämplig skola kommer du att skapa genomtänkta affärsplaner och noggrant analysera ditt företags resultat. Det är logiskt, för du gör det här när du vill göra något bra och minimera misstag.
Men om någon gick i skolan för att lära sig att välja en livspartner och ha ett hälsosamt förhållande, planerade en detaljerad handlingsplan och kontinuerligt övervakade deras framsteg i en tabell, skulle företaget förmodligen säga om honom att han är en) för rationell robot. , B) för rädd C) en stor freak.
Nej, när det gäller dejting ser samhället för mycket på att tänka och bränner istället med saker som att förlita sig på ödet, att lita på instinkt och att allt kommer att bli bra. Om företagets ägare följde detta tillvägagångssätt skulle han förmodligen gå i konkurs, och om han inte gjorde det skulle det till stor del bero på tur - och företaget vill att vi ska ta upp frågan om partnerskap på detta sätt.
→ Företaget stigmatiserar det intellektuella urvalet av potentiella partners.
I studien av huruvida vi föredrar våra preferenser eller vad som erbjuds i urvalet, vann det aktuella budet klart - 98% av svaren var vad som är "på marknaden" ... och bara 2% bestod av permanenta preferenser och önskemål. Oavsett om människor ville träffa någon lång, liten, fet, mager, professionellt utbildad, andligt baserad, studerad eller inte var mer än nio tiondelar av vad som erbjuds den kvällen.5
Med andra ord slutar människor välja mellan de alternativ de har, oavsett hur lite de passar dessa kandidater. Den uppenbara slutsatsen som ska dras är att den som letar efter en livspartner bör prova en hel del online dating, "speed dating" och andra liknande alternativ för att utvidga kandidatlistan till sina potentiella partners så mycket som möjligt och eftertänksamt.
Men gamla goda företag gillar det inte så mycket och människor skäms ofta för att säga att de letar efter sin partner på en datingsida. Ett erkänt sätt att lära känna en livspartner är av lycka, av misstag eller av någon från din begränsade bekanta krets. Lyckligtvis har detta stigma försvunnit med tiden, men dess existens är ett bevis på hur ologiska de nuvarande reglerna för social bekanta är.
→ Samhället har bråttom.
I vår värld är huvudregeln att gifta sig innan du är för gammal - och "för gammal" varierar från 25 till 35 år, beroende på var du bor. Regeln bör vara "vad du än gör, ta inte fel person." Men samhället ser en 37-årig ensamstående mycket sämre än en olyckligt gift 37-åring med två barn. Det är inte meningsfullt - det förra är bara ett steg bort från ett lyckligt äktenskap, medan det senare antingen måste vara nöjd med att vara permanent olycklig eller avsluta en svår skilsmässa bara för att återvända till den position där den enskilda individen är nu.
Vår biologiska klocka kommer inte att förlåta oss
→ Den mänskliga kroppen har utvecklats för länge sedan och förstår inte begreppet en djup koppling till en livspartner under 50 år.
När vi börjar se någon och känner det minsta blixt av spänning, går vår kropp omedelbart in i "okej, låt oss göra det" -läget och bombarderar oss med kemiska impulser som får oss att para (lust), bli kär (smekmånadsfas) och sedan ge upp. lång sikt (bunt). Våra hjärnor kan vanligtvis undertrycka denna process om den personen helt enkelt inte är rätt person för oss. Men i många fall, där det troligen skulle vara bäst att gå längre och hitta någon bättre, faller vi ofta för den här kemiska berg-och dalbanan och hamnar i äktenskap.
→ Den biologiska klockan är ett monster.
För en kvinna som vill ha barn med sin man finns det en mycket verklig begränsning, och det är behovet av att välja rätt livspartner fram till ungefär fyrtio, ta den eller lämna den. Detta är en ganska komplikation och gör den redan svåra processen lite mer stressande. Ändå, om jag befann mig i en sådan kvinnas hud skulle jag hellre adoptera barn med rätt livspartner än att ha biologiska barn med fel.
Så gifta dig med några personer som inte vet så bra vad de vill ha från ett förhållande. Omge dem med ett företag som säger till dem att de behöver hitta en livspartner, skynda dig och inte tänka på det mycket. Kombinera sedan det med våra biologiska processer som drog oss när vi försöker lösa allt, med hotet om att få barn innan det är för sent. Vad får du ut av det?
En blandning av stora beslut av fel skäl och många som leker med de viktigaste besluten i sina liv. Låt oss titta på några vanliga typer av människor som blir offer för denna process och hamnar i eländiga förhållanden:
För romantisk Ronald
För romantisk tror Ronald att kärlek är tillräckligt i sig för att gifta sig med någon. Romantik kan vara en utmärkt del av ett förhållande, och kärlek är en nyckelkomponent i ett lyckligt äktenskap, men utan många andra viktiga saker är det helt enkelt inte tillräckligt.
En alltför romantisk man har upprepade gånger ignorerat den tysta röst han försöker tala när han och hans flickvän ständigt slåss, eller när han verkar känna sig mycket värre i dessa dagar än innan förhållandet. Det kommer att tystna den inre rösten med tankar som "Allt händer av någon anledning, och det sätt vi träffade kunde inte bara vara en slump." "Jag är väldigt kär i det, och det är det som betyder" - för när en för romantisk person en gång tror att han har hittat sin själsfrände kommer han inte längre ifrågasätta och ställa frågor och kommer att uthärda i denna tro under sitt 50 år av olyckligt äktenskap.
Rädd Frida
Rädsla är en av de värsta möjliga beslutsfaktorerna när du väljer rätt livspartner. Tyvärr, med hur vårt samhälle är uppbyggt, börjar rädslan för att smitta alla annars rationella människor vid 25 års ålder. De olika typerna av rädsla som samhälle, föräldrar och vänner placerar på oss - till exempel att vara den sista av alla vänner utan en partner, vara en gammal förälder, prata om mig och så vidare - får oss att hamna i ett inte idealt förhållande. Ironin är att den enda rationella rädslan vi verkligen borde känna är rädslan för att spendera de återstående två tredjedelarna av våra liv olyckligt med fel person - det är precis ödet för människor som hanterar sin rädsla.
Ed, påverkad av sin omgivning
Den miljömässigt manipulerade Ed tillåter andra människor att spela för mycket en roll i att bestämma sin livspartner. Men att välja en livspartner är en djupt personlig, extremt komplicerad, nästan obegriplig process för alla och utanför, oavsett hur väl du känner någon. Andras åsikter och preferenser har därför inte någon plats att tillämpa, utom i extrema fall av misshandel eller missbruk.
Det sorgligaste exemplet på detta är när någon bryter med en person som skulle vara deras rätta livspartner. Och han gör det bara på grund av yttre oenighet eller en faktor som inte riktigt intresserar honom (vanligtvis religion, till exempel), men han känner sig tvungen att ge efter för familjens behov eller förväntningar. Det kan också vara tvärtom. Alla runt omkring är så glada över hans förhållande, som ser bra ut på utsidan (inte så mycket på insidan) att Ed trots sina egna instinkter lyder de andra och gifter sig.
Skissartad Sharon
Shallow Sharon är mer bekymrad över att beskriva sin livspartner än med sin sanna personlighet. Han måste "kolla in" många saker - hans höjd, prestige, rikedom, prestationer eller - som är nytt - till exempel om han är en främling eller om han har någon specifik talang. Visst har alla sina egna avbokningar, men en mycket egodriven person gynnar ett yttre intryck av kvaliteten på deras förhållande till sin potentiella livspartner när man beslutar.
Om du vill använda en ny humoristisk term för partners som har valts främst på grund av "kryssrutorna" och inte för din sanna personlighet, kan du kalla dem en "frågeformulärvän" eller "frågeformulär fru" etc. .
Själviska Stanley
Själviskhet finns i tre, ibland överlappande typer:
1) Min eller ingetyp
Denna person offrar inte och kompromisserar inte. Hon tror att hennes behov, önskningar och åsikter helt enkelt är viktigare än hennes partner, och hon måste pressa igenom henne i nästan varje större beslut. I själva verket vill han inte ha ett verkligt partnerskap, utan vill behålla sitt eget liv och ha någon att hålla sitt företag.
Den här personen kommer oundvikligen att sluta med någon i bästa fall oseriös, i värsta fall med en person med självkänsla. Hon ger ingen chansen att vara en del av ett lika team, vilket nästan säkert begränsar den potentiella kvaliteten i hennes äktenskap.
2) Huvudrolltyp
Det grundläggande problemet med denna person är stor självcentrering. Han kräver en livspartner som gör honom till både terapeut och beundrare. Men han återvänder vanligtvis inte denna tjänst. Varje natt pratar de med sin partner om sin dag, men 90% av samtalet handlar om hans upplevelser - trots allt spelar han en viktig roll i förhållandet. Han kan inte bryta sig loss från sin egen värld och hans livspartner spelar snarare rollen som hjälpare, vilket gör ett långvarigt band något stereotyp eller tråkigt.
3) Typ drivs av behov
Alla har vissa behov och gillar säkert att vara nöjda. Men problem uppstår när deras uppfyllande blir det viktigaste kriteriet för att välja en livspartner - till exempel, han lagar mat för mig, han kommer att vara en stor far, en stor fru, han är rik, han hjälper mig att organisera, han är bra i sängen. Dessa saker är stora fördelar, men det är allt - de är bara fördelar. Och efter ett års äktenskap, när en behovsdriven person är helt van vid att tillgodose sina behov, och det inte längre är så spännande för dem, skulle det vara användbart att ha andra positiva effekter för vilka förhållandet fungerar bra.
Den främsta anledningen till att de flesta av ovanstående typer hamnar i olyckliga relationer är att de drivs av en motiverande kraft som inte tar hänsyn till verkligheten i livspartnerskapet och vad som ger glädje i det.
Tips för en bok från Sueneé Universe
Jane Wharam: Emotional Intelligence
Ta reda på vad det är emotionell intelligens och lära dig att lära känna dig själv. Du vet vad känslor gör de dig galen? Har du någonsin undrat hur man ska hantera sådana arbeta känslornär de kommer ut ur dig?
Författaren till denna publikation, Jane Wharam, skriver läsligt och tydligt, hennes exempel från vardagen kan vara mycket nära dig. Förutom information hittar du även test i boken känslomässig kvotient (så kallad EQ), många övningar som kompletteras med visualiseringar. Var lyckligare, börja leva ett liv fullt av balans, lära dig rätt arbeta med dina känslor.
Vad kommer du att lära dig med den här boken?
- Hur du lär känna dig själv.
- Hur du tar reda på vad du kan lugna eller uppröra.
- jak förbättra dina relationer med omgivningen.
- jak Kontrollera dina känslor och hur man upphör med andras känslor,
- Hur man kan vara effektiv i att kommunicera med andra så att du kan imponera.
- Hur man hanterar konflikter, anpassa sig bättre eller enkelt hantera förändringar.
- Hur och varför lyssna på dina instinkter.
- Vad du ska göra om det finns ett hot om "känslomässig överskott" och hur man hanterar det impulsivt beteende.